做自己，是一个我们经常听到的词。但什么才是“做自己”？
同事小丽跟你关系不错，她请你帮忙写个方案。你没什么安排，这个方案也用不了很长时间，但朋友劝你：难道你也想当那种有求必应的职场老好人？要勇于拒绝，做自己！
——这时候，怎样才是“做自己”？
铭伟最近毕业找工作，老爸给他发了一条招聘链接，他不想让父母干涉自己的职业选择，看到消息就神烦秒删。但其实，那条链接里有他本身感兴趣的职位。
——这种情况下，他有没有在“做自己”？
今天，我们从心理学角度聊聊“做自己”的 3 个表现。
做自己时，你能
“觉察自己的内在需要”
在说到“做自己”时，不能不提到另一个现在经常被提到的词：讨好型人格。一种习惯为了他人需要牺牲自我需要的状态。
压抑自己的需要，肯定不舒服的。时间久了，一个人厌倦了这种对自我的压抑，开始意识到这种状态是有问题的。做自己，是讨好者们的一种自我宣示。这意味着他们开始重视自己的边界，从一味关注别人的需要，转而开始关注自己的需要。
这就构成了人们对“做自己”的第一个误解：做自己，就是只考虑自己的需要，不考虑别人，就是自私。
但其实，“做自己”并不是不考虑他人的感受。有时，一定程度的“讨好”甚至能让人们更强烈地感受到真实自我。比如有研究就发现，当人们为关系亲近的人做出行为改变和调整时，获得了真实自我的体验。
满足自己跟满足他人也不一定对立。举个例子，一个崇尚人际关系和谐的人，本身就有一定“满足他人”的需要。当他做出“在你看来是讨好的行为”时，他的内心可能会收获一种满足感。发自内心地满足别人，也是一种“做自己”。
做自己的准确说法是“做真实的自己”，心理学的对应概念叫“真实自我”。最早界定“真实自我”概念的人本主义心理学认为：“做自己”的关键在于一个人的内在意识和需求。一个人只有根据自身的需求（而不是外界的评判标准）做出行为，才叫“做自己”。
有句话你可能也听到过：对别人诚实，首先要对自己诚实。这意味着在看到他人的需要和标准之前，我们首先要看到自己的需要和标准。这样“先己后人”的排序，其实就是“做自己”。
2008 年，伍德等人在前人基础上改编的真实量表（authenticity scale）对“做自己”进行了更量化的界定。
根据量表，一个人的“真实自我”程度有 3 个衡量因素：
1）自主意识和真实体验之间没有或少有疏离感，也就是“你大致上了解自己”。
2）自己的行为、情绪表达与自己的信仰、价值观保持一致，也就是“能够按真实的想法生活”。
3）不会经常觉得身不由己，要做别人希望我做、而不是我想做的事，也就是“能够不受他人想法的干扰”。
从这个量表中，我们会发现，判断回应外界需求的行为是“做自己”还是“讨好”，关键还是要回到内心的意愿。
如果你本身就喜欢帮助别人并乐在其中，帮忙其实就是“做自己”；明明心里不乐意，但觉得不能拒绝别人答应帮忙，这才是“讨好”。
做自己时，你有
“相对良好的内外一致性”
另一种对“做自己”的误解是：认为做自己就是叛逆、反抗，你让我做什么，我偏不，我就要跟你对着干，这样才是做自己。
但这样的“做自己”，很可能会变成“为了反抗而反抗”，反而偏离了自己真正想要追求的目标。
这种叛逆的代价，可能具有回旋镖效应（boomerang effect）：人们倾向于做与要求完全相反的事情，尽管这种反应是为了重获自由，但它可能以牺牲自我真实意愿和偏好为代价（Brehm，1966)。
激发这种叛逆心理的，往往是一个给你带来压力的外部力量。比如，一个不尊重你边界的父母。
研究发现，当他人以一种带有强制性的方式表达要求时，被要求者会感到边界被侵犯，觉得个人的自由受到了威胁，这会让一个人产生抵触情绪，并倾向于做出跟要求完全相反的行为。
什么是做自己？有稳定的内心秩序。
在关于真实自我的研究中，有一个很重要的概念：自我一致性。指个体行为与其态度、信仰、价值观等方面的符合程度。也就是说，一个人能够做自己认为是对的、好的事情，按照自己的价值观生活，不违心，这是“做自己”的一个重要部分。
一个人的价值观跟外界不一定总是一致。
当外界的标准跟你内心的标准发生冲突时，一个拥有真实自我的人倾向于坚持自己：即使别人批评我这样做，我也努力以一种符合我个人价值观的方式行事 (Kernis & Goldman, 2006)。
从表面上看，这种做自己跟叛逆也差不多。但其实它们有本质不同：坚持真实自我的人，并不是为了反抗而反抗，而是为了维持内心的秩序。换句话说，当外界的标准跟内心的秩序一致时，他们就不会为了反抗而反抗。
是的，做自己不是“你让我做什么，我就不做什么”，而是“知道自己要做什么，不管跟你要求的是否一样”。这种能力，依然建立在你对自我需要的觉察之上。
做自己也是一个过程
意味着你在与“滋养型环境”互动
还有人把“做自己”理解为特立独行、只靠自己，觉得做自己就不能依赖别人。
独立自主当然没有错，但一个人要真正地“做自己”，不能没有“别人”——或者说，一个有利于你展示真实自我的环境。
自我验证理论认为：人一旦有了关于自己的想法，就会想要从别人那里验证这些想法，当别人对自己的评价和认识与自己对自己的评价一致时，人们就会感到真实。
我的一个女性朋友前段时间在跟一个男生约会，对方各方面都很符合她的理想型，但见了几面之后，她觉得他们俩没什么可能了。我问为什么，她给了我一个特别典型的回答：
我觉得他喜欢的并不是真实的我。
这样的感受也被心理学家研究过。在 2010 年的一项亲密关系研究中，研究者发现，当人们能够在亲密关系中验证自己，觉得伴侣能真正地解我是谁时（哪怕这种看法是消极的），更有利于一段关系的真实性，提高关系质量，使彼此产生高水平的幸福感（Brunell 等，2010）。
这也能解释，为什么一个外在表现很优秀但自我价值低的人，越因为“优秀”被他人喜欢，越会有类似“冒充者”的感受，甚至想要逃离关系。
所以，我们要顺利地“做自己”，跟找到支持真实自我的环境是分不开的。
物以类聚、人以群分。不仅是因为相互吸引，也是因为在这样的环境中，我们可以舒服地做自己，展现在其他地方很难展现的那个“真实自我”的部分。
做自己，不是做一朵出淤泥而不染的荷花，更像是找到一片彼此支持的树林。在这种支持性的环境中，“真实自我”才能舒展地生长。
如果你暂时找不到这样的环境和圈子也没关系。“内环境”也是一种环境，我们可以先选择在心里成为自己的盟友。
我们常常把“做自己”作为一个口号，但其实真正的“做自己”，意味着一种成熟的心理状态。
在这种状态下，一个人既能跟他人有清晰的边界，又能保持一定的弹性；不急着反抗，而是始终清楚自己想要的是什么，并坚持践行自我；既独立，也懂得寻找滋养自己的环境，更舒展地“做自己”。
很难，但非常值得努力。
来源：简单心理
